Сегодня Пятница, 12th Июль 2024
MEDICANEWS

Сайт о медицине и здоровье

Психологические границы ребенка

Психологические границы ребенка

Развитие человека никогда не шло равномерно. На разных возрастных этапах отношение ребенок к окружающим людям и миру в целом различается; ведь и мир к ребенку относится по-разному по мере его взросления. Между ребенком и миром существуют психологические границы – это личное поле человека, его взаимодействие с миром, рамки дозволенного, зона его ответственности. Ребенок не рождается с уже простроенными границами, их формируют родители и внешний мир, культура. Психологические границы есть не только у каждого человека, но и народа, страны, семьи. Почему один человек, становясь на эскалаторе сзади вас, дышит прямо в затылок, а другой, чтобы сесть, ждет два освободившихся места. Это все про психологические границы личности, и мы сейчас с вами будем с ними разбираться.

Итак, ребенок, находясь в теле матери, своего тела пока не ощущает и не воспринимает его отдельно от матери. Только она может откликнуться на его посыл и поменять позу, перестать что-то есть или, наоборот, начать кушать, если «ребенок просит». Мама и ребенок до рождения – это полное слияние, это одно целое. После рождения происходит физическое отделение от матери, но не психологическое. Дети до года тело матери все еще воспринимают как свое. Они могут маму бить, щипать, кусать, они исследуют мир на расстоянии вытянутой руки. Так и мама пока воспринимает ребенка как часть себя: «мы покушали», «мы заболели», «мы отказались от молока» и т.д. Подрастая, ребенок нуждается в определении границ, и он будет «нащупывать» их практическим путем. Вспомните, как дети могут падать на пол в магазине, если хотят игрушку. Один родитель поддастся на уговоры, а другой – нет. Почему у бабушки можно выпросить еще одну конфетку, а у мамы нельзя? Потому что у мамы и у бабушки – разные психологические границы.

Как же найти эту грань между «ничего нельзя» и «все можно»? Границы ребенка формируются во взаимодействии: это означает, что кто-то может согласиться с ними и не нарушать, а кто-то будет их проламывать. Границы должны быть гибкими, прозрачными, они должны меняться в зависимости от времени, людей и состояния, но при этом сохранять свою автономию. Если ребенок спрашивает, почему одним детям что-то можно, а мне нельзя, лучше объяснить, что в разных семьях разные правила.

Границы – это определенная доза уважения к себе и к другим. Сначала это формируется в семье, потом уже переходит в рамки страны и народа. В Сингапуре, например, нельзя жвачку жевать. Если человек приезжает туда и начинает делать это специально, то у него тревожное состояние по поводу своих границ, он просто их не знает и постоянно проверяет. Если же он принял это правило и следует ему, пока он в этой стране, значит, у него гибкие границы.

Но возвращаемся к детям до года

ВАЖНО: Так как ребенку пока сложно отделиться от вас, то не нужно бить его по рукам или кричать, если он причиняет боль, исследуя вас или близких людей. Нужно объяснить, «что маме или папе больно». Когда он сможет физически отползать или уходить от вас, начнется формирование представлений о себе и своем теле, границах. Также важно стараться прислушиваться к его желаниям, откликаться на те, которые можно исполнить, но не отходить от режима и правил, принятых в семье.

После года ребенок может уже достать до большего количества предметов, дойти до них, открыть, проверить на прочность. А значит, ему важно, чтобы мир на его запрос о расширении границ откликнулся. Если мама не будет давать игрушки, которые ребенок не может достать, или будет раздражаться от того, что ребенок «слишком много где лазит», – инициатива ребенка будет подавляться. Раздвигая свои границы на время исследования, ребенку необходимо сохранять и свою приватность, свое место, свой уголок. Вспомните все эти детские «халабуды», «секретики» – это формирование своего приватного пространства. Поэтому, если мама, когда ребенок спрятался или сидит где-нибудь, достает его оттуда, он почувствует сигнал о том, что «нападают», причем нападает свой родной человек. И ребенок начнет защищаться, что в дальнейшем может вылиться в чрезмерную агрессивность.

С каждым годом у ребенка появляется и чуть больше ответственности за что-то. Он не отвечает за материальное состояние семьи («Все деньги на тебя, засранца идут»), он не отвечает за сохранение хороших отношений между родителями («Не вовремя что-то ты родился, мы с папой не нагулялись»), не отвечает за вашу профессиональную реализацию («Когда ты уже вырастешь, надо на работу выходить»). Он может ответить за неправильно надетую шапку, за невымытые руки или неубранные игрушки.

ВАЖНО: В этом возрасте идет активное познание ребенком своих возможностей. Именно сейчас формируется инициатива ребенка. Важно позволять ребенку делать выбор: во что играть, что одеть и куда пойти. Если мать все время управляет ребенком, то он не чувствует своего тела. Ему идет сигнал «если я не могу влиять на свое тело и желания, и за них отвечает кто-то другой, то оно не принадлежит мне». И такие дети могут стать жертвами насилия.

В 5 лет у ребенка начинается кризис ролей и правил. Уже с рождения он вплетен в систему ролей: может быть сыном или дочерью, сестрой или братом. Каждая роль диктует свой паттерн поведения. Именно поэтому в этом возрасте дети так много играют в дочки-матери, просятся ходить с родителями на работу, просятся помочь по дому. Именно сейчас у них идет формирование психологических границ социальных ролей.

Помню один случай в детском саду. Дети решили играть в магазин, начали распределять роли, кто продавец, кто покупатели. Одна милая девочка вызвалась играть продавца, когда к ней подошел ребенок-покупатель и попросил продать ему картошку, но только не гнилую, тут милая девочка начала кричать: «Что? Да у меня никогда не было гнилой картошки! А вообще, если не нравится, то иди отсюда!» Возможно, такой диалог девочка услышала, когда ходила с мамой на рынок, и у нее образ продавца связался именно с конкретной женщиной. Или дети играли в дочки-матери. Одна сказала: «Я буду мамой», – а другая ей ответила: «Ты не можешь быть мамой, потому что у тебя нет халата». Именно в этом возрасте дети четко следуют правилам, а после того, как они усвоены, можно иногда ими пренебрегать: «Так, ты будешь мамой, и представим, что на тебе халат, и ты варишь суп.» Так и формируются представления детей о границах поведения «мамы»: за что она отвечает, а за что нет.

ВАЖНО: Ребенок может расширять свои границы и возможности, только исходя из уже поставленных четких границ. То есть, сначала правила и автономия, а потом уже «новые» шаги и риски. Некоторые дети, придя в школу, будут учиться, общаться и стремиться узнавать новое, а некоторые – будут убегать из школы, драться, потому что все время ищут границы дозволенного.

И, если подытожить, то детям важно осознавать такие вещи как «Мама меня любит и доверяет», «Я могу быть активным и самостоятельным», «Я несу ответственность за свое приватное пространство», «Я это я, а мама это мама».

Похожие статьи

Один комментарий к “Психологические границы ребенка

  1. Да, дети с раннего детства начинают прощупывать границы своих родителей. Согласна с автором.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Интересное x

Copy Protected by Chetan's WP-Copyprotect.